"Ing. Ana" en peligro de extinción.

Ahora mismo dentro de mí hay un remolino de emociones, tengo muchas preguntas en mi mente, estoy debatiendome entre el presente y el pasado, y como si fuera poco, aun tengo que prepararme para el futuro.

Debo estudiar algo que me guste, algo que me llene, algo en lo cual yo viva feliz. Quiero estar bien con lo que hago, levantarme en las mañanas con alegría y vivir la vida sin arrepentirme de nada más. Arrepentirme. Siempre tengo que arrepentirme. Como ahora lo estoy haciendo, con la bendita carrera que escogí.

Si, bien como dirían mi mamá y mi abuela “estabas tan ilusionada con la universidad, y la carrera”, no me gusta decirlo, pero no estaba emocionada en absoluto, talvez si sentia algo de alegría, osea me gradué; ¡al fin soy una universitaria!, pero que va, estaba mintiéndome a mi misma y de paso, perjudicando a los demás. Cada vez que pienso en este tema me vienen recuerdos a la mente de mi misma diciendo “si, yo estudiaré informática”, y cuando me gradué; nombraron la carrera que iva a estudiar justo después de decir mi nombre; no estaba segura de que estudiaria eso, lo escogí por las razones equivocadas y en el momento equivocado.

Mi vida de repente perdió el rumbo que tenía, ya no soy la misma, y talvez nunca vuelva a serlo, y aunque lamento decirlo, extraño un poco a la vieja Ana, creo que era mucho más feliz.

Es difícil, no se que hacer, quiero y no quiero dejar la bendita carrera, en la cual voy mal, por que ni me provoca ir a la universidad. ¿Qué demónios pasó conmigo? ¿Cuándo me volví tan irresponsable? ¿tan vaga?, talvez necesitaba vacaciones, nunca tuve unas buenas vacaciones, y de paso ese cupo que salió de la nada, arruinando todos mis planes. Me quitó las pocas ganas que tenía de estudiar.

He pasado los ultimos años de mi tormentosa adolescencia debatiendome entre ser la programadora o la usuaria, la cantante o la fan, la lectora o la escritora, la observadora o la bailarina, la admiradora o la artista, la terapista o la que va a terapia. Son dos perspectivas bastante distintas, para mí, en una va ser normal y en otra no serlo. Y siempre, siempre he querido salir de lo común, sin éxito alguno.

“Cambiarse de carrera” suena tan fácil, pero no lo es, ¿que tal si la que escojo tampoco me gusta? ¿O digo que mejor me quedaba en informática? ¿Por qué no tengo el valor de dejar todo lo que tengo e irme a otro lado a estudiar? Como ya muchos han hecho o estan por hacer. A veces puedo dármela de fuerte y decir que mi familia es esto o aquello, pero de verdad, no soy capaz de quedarme sola, en otra ciudad (o en donde sea), creo que la soledad me consumiría y de verdad terminaría regresandome, si no me suicidaría.

Y de paso tengo todo el peso de un pasado, que me recuerda a cada rato, que esta es la carrera en la que quería estar, que habia otras opciones, pero ESTA era la propia. No sé que clase de tontería pasaba por mi mente, o que o quien, me hacía pensar que esta carrera era para mí, pero ahora me arrepiento, de nuevo, y esta vez, de haber escogido Ing. Informática como carrera.

PD: Si, algo exagerado, pero lo saque de mi sistema.
PD2: Si, si iré al psicólogo esta vez xD
PD3: espero que me diga que soy solamente floja, sería más fácil. Empezaría de new y seria happy ^^
Nota sin sentido: Soy mala fan de Naruto, el me diria que no me rindiera, pero ¿qué debo hacer? T_T