No me importa nada.

No sé como empezar a escribir esto, así que iré directo al punto.

Me siento en un estado de normalidad tétrica, tétrica por que no estoy bien por dentro, no estoy muy bien conmigo misma, las cosas que me rodean tampoco están bien y sin embargo mi vida, mi cuerpo y yo estamos muy normales.

Por ahora me he mantenido escapando de todo, de mi abuela enferma, de mi papá alcohólico, de mi mamá estresada, mi hermanito vago y mis sentimientos estúpidos. Me preocupa estar tan bien, tan tranquila y al mismo tiempo no estarlo, es como estar confundida permanentemente y a la vez no prestarle atención a ese sentimiento.

Siempre retiro los problemas de mi cabeza y siento que vivo superficialmente, siempre ando metida en un libro, estudiando, jugando Nintendo, durmiendo, saliendo con mis amigos. Me doy cuenta de lo que pasa a mí alrededor, y aunque debería, no soy parte de ello.

Si bien, después de aquel pequeño detalle que cambió mi vida (o en el que yo pretendí intentar cambiarla, no seguir siendo una “loca psicópata”), me propuse ser antiparabólica (no hallo otra forma de decirlo), talvez demasiado, tanto así, que siento que me estoy perdiendo cosas importantes, y que luego me arrepentiré, por que como dice uno de mis dichos favoritos “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”, lo peor es que estoy consciente de este hecho y no hago nada al respecto, como ya dije, prefiero irme a jugar nintendo.

Me he vuelto enteramente pensativa y soñadora, más despistada nunca y al mismo tiempo creo que más lógica y con la mente más clara. No sé que es lo que está pasando conmigo, puedo estar en plena clase de matemática I (como en el caso de hoy) pensando en cualquier otra cosa que no era matemática, no era factorización, y la persona en que pensaba no era precisamente Rufiini (o como se escriba).

Luego de darme cuenta que estaba en clase, me vi preguntándole a m amigo que carrizo había hecho la profesora, pretendiendo que había prestado atención y que simplemente no había entendido (más por que es un viejo amigo, y el sabe que tengo fama de ser lenta para la mate.). Así como también puedo ser la única que hizo los ejercicios de mate (bueno no la única) y explicando yo, a algún otro amigo o compañero.

Me siento vacía, sin sentimientos, (a veces en un estado de felicidad fingida o de sonrisa permanente sin razón.) y cuando estos aparecen, solo molestan y quiero que se vayan, para poder estar tranquila. No sé si expresé bien lo que siento, creo que este post está tan confuso como mi estado psicológico, la verdad no sé, y no me importa. No sé si hable de más, tampoco me interesa. Lo corto por que está largo y no a todos les gusta leer como a mí.


PD: Maldito genjutsu.